Тектоника-плюс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тектоника-плюс » Общий » Фольклор


Фольклор

Сообщений 41 страница 60 из 71

41

Деньги, работа и сексуальность: Топ-10 заблуждений по поводу архитекторов

1.  Архитекторы богаты

Дико раздражающее заблуждение. Черт побери, мы не богаты (хотелось бы!). Мы далеки от богатства, как дворянство от народа. Мы в световых годах (10 триллионов км, или 1016 м, или 6 триллионов миль) от адвокатов и врачей, с которыми нас сравнивают. Архитектура это не «крупный бизнес», а скорее мелко-масштабный профессиональный сервис. Некоторые владельцы архитектурных фирм (1%) неплохо устроены. Относительно конечно. А вот обычные архитекторы / чертежники / проектировщики / визуализаторы (99%) – это народец с минимальным доходом. Зарплата в архитектурной отрасли на-а-амного ниже средней. Это не эмоции, а факт.

2.  Архитекторы «строят»

Мы не строим объекты. Мы их проектируем. Думайте о нас, как о композиторе, сочиняющем музыку. Которую затем исполнит оркестр под управлением дирижера. Строят девелоперы. Если б мы строили, мы были б богатыми.

3.  Архитекторы ответственны за конструкцию здания

Нет. Если здание рушится это, к вашему сведению, крайне редко происходит по вине архитектора. Роль архитектора в том, чтобы интегрировать строительные конструкции, разработанные инженером в общую проектную схему. Инженерия строительных конструкций это отдельная профессиональная сфера, фактически наука, о конструктивной безопасности сооружений. Продолжая аналогию: композитор же не несёт ответственности за исполнение своей симфонии, её несут дирижер и музыканты…

4.  Архитекторы творческие натуры.

Ну мы, тип, должны быть таковыми. Но на самом деле большая часть нашего времени посвящена серьезным делам: финансовым (выбить деньги из заказчика), бюрократическим (выбить разрешения от властей), техническим (выбить чертежи от инженеров и скоординировать их в рабочей документации), административным (следить за строительством и биться с жадными девелоперами), политическим (убедить заказчика не выбирать самый уродский вариант, потому что «цена невысокая»). Нет у нас времени на свободное воображение, артистический дизайн и прочую творческую фигню.

5.  Архитекторы застенчивы.

Наиболее преуспевающие зодчие, мы зовем их стархитекторы, агрессивны как игроки американского футбола и шумливы как поп-звезды. Они страются притянуть внимание СМИ любыми способами, они тусуются на показах мод и предпочитают видеть себя (не свои проекты) на обложках трендовых журналов. (Кстати стархитекторы – богаты… Хотя они ж не совсем архитекторы…)

6.  Архитекторы много путешествуют

Конечно. Между приемной городских разрешительных инстанций и конторами технических консультантов, находящихся обычно в депрессивных индустриальных районах. Еще мы путешествуем по грязным стройплощадкам. Большинство Американских архитекторов бывало в Европе (Рим, Афины, Барселона – если уж мы говорим об архитектуре) намного реже чем средний программист. И это не только из-за низких доходов. Как я уже сказал у нас есть дела посерьезней, чем эта культурологическая хрень.

7.  Архитекторы наивны.

Мы не можем позволить себе такой роскоши, стараясь выжить промеж высокомерных заказчиков, отталкивающих наши идеи, коррумпированных бюрократов, отвергающих наши чертежи и дешевок-строителей, отказывающихся строить в соответствии с нашим дизайном. Мы должны быть ушлыми бизнесменами-прохиндеями. Мы просто обязаны…

8.  Архитекторы рисуют, пишут картины, лепят модели

Забудьте об этом. С того момента как компьютерные системы АвтоКАД вошли в реальность в 80-х, мы совершенно утратили эти уникальные способности, делающими нас неповторимыми,  иными. Мы утеряли вещи, определяющие саму суть нашей профессии. Так что сегодня мы всего лишь одна из этих «компьютеризованных индустрий».

9.  Архитекторы носят экстравагантные очки.

Что ж… если вы верите в то, что каждый испанец – матадор и сражается с быками или, что у каждого француза две любовницы… тогда да… мы все носим экстравагантные очки а-ля Элтон Джон.

10.  Архитекторы стильны и сексуальны.

О, это самое большое заблуждение из всех. Мы по меньшей мере супер-стильны и юбер-сексуальны. Я не шучу – спросите у моей дамы!

Источник:http://archialternative.ru

Отредактировано Ольга Чихичина (11-05-2011 06:38:19)

0

42

Между прочим у вампиров и студентов-архитекторов много общего... Мы не спим ночами, обычные люди от нас шарахаются, глаза у нас всегда красные и при виде рассвета мы думаем "Ну все, п...ц!!!

0

43

А я вот, с 2 и 3 пунктом не согласен!!!

0

44

Да! Согласен с Михаилом.

0

45

Евгений Спирин написал(а):

А я вот, с 2 и 3 пунктом не согласен!!!

Но с последним-то пунктом согласны?

0

46

Не моё, но о наболевшем:

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Делаем проекты

БЫСТРО!!!
КАЧЕСТВЕННО!!!
НЕДОРОГО!!!

Для выбора нужного вам варианта вычеркните любую строчку.

0

47

Ольга Чихичина написал(а):

БЫСТРО!!!КАЧЕСТВЕННО!!!НЕДОРОГО!!!

в точку! )

0

48

Хотя бы раз в жизни человек ощущает себя вторым Адамом. Дать имя своему проекту, придумать ник для ICQ или чата, выбрать название для компании ? все это требует немалых усилий.
Самый простой пример ? сложить первые слоги фамилий двух компаньонов. Но иногда новое образованное название может и не оказаться неологизмом вовсе. Помниться случай, как двое предпринимателей, Антипов и Усманов, решили увековечить свои имена в звучном названии «Анус» и никак не понимали, почему все так активно заключали с ними договора, приговаривая, что у них отличное чувство юмора. Разобравшись, наконец, в чем заключалась их ошибка, они все же решили не менять названия, так как оно принесло им большой успех.
Источникhttp://www.homepc.ru/faq

0

49

Американскому миллиардеру предстоит операция по пересадке мозга. Врачи предлагают ему на выбор два мозга: мозг архитектора и мозг политика. Мозг архитектора стоит 1 млн. долларов, а мозг политика - 5 млн. Миллиардер потрясён, и задаёт врачам вопрос:
- Неужели мозг архитектора настолько хуже, чем мозг политика?!!
- Что вы, ничуть, просто политики никогда не используют свои мозги...

0

50

Из русского народного:

...Было у царя три сына-крановщика. Надумал царь их женить, и говорит:
- Ну, детки, где стрела ваша упадёт, там и жену себе ищите.

...Идёт Иван-Царевич лесом, видит - перед ним избушка на курьих ножках. И говорит Иван-царевич:
- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, ко мне - главным фасадом!

0

51

Георгий Данелия "Безбилетный пассажир"

ПЕРСТ СУДЬБЫ

" После архитектурного по распределению я попал в ГИПРОГОР (Институт проектирования городов), в мастерскую перспективной планировки. Мы решали, как должны развиваться города страны в течение ближайших двадцати пяти лет. Но пока мы в Москве чертили – они на месте строили. Мы не знали, что они строят, – а им плевать было на то, что мы чертим.

Поначалу я был полон энтузиазма, засиживался на работе по вечерам и порученную мне работу выполнил на месяц раньше срока. Ожидая похвалы, представил чертеж главному архитектору. Тот взял черный карандаш и стал чиркать прямо по чертежу: «Тут надо так. А это надо вот так». Мог бы хоть кальку подложить… Стереть его чертов карандаш мне не удалось, и пришлось чертить все заново. Через неделю принес со всеми исправлениями, а он опять чиркает: «Здесь надо так. А здесь – так…»

Снова переделываю – опять не то.
В курилке мне объяснили:
– Когда срок сдачи?
– Пятнадцатого.
– Сдай проект тринадцатого, и все получат премию. А будем сдавать за месяц до срока, на месяц сократят сроки. Понял?
Я понял.

Приходил на работу к девяти, отмечался и шел курить. Потом шел в мастерскую, что-то чертил для приличия (под бесконечный рассказ чертежницы Зины о подлостях соседки Люси) и шел курить. Потом играл в морской бой с экономистом Маргулисом (под рассказ Зины о Люсе), слонялся по мастерской, потом еще чуть-чуть чертил (под Зину о Люсе)… И шел курить. И так до без четверти час. Точно без четверти приходил Олег Жагар, который работал в соседней мастерской. Мы съедали бутерброды, запивали чаем и ровно в час – за проходную. Гулять.

В тот судьбоносный день идем, гуляем – видим: под забором лежит пьяный. Нестандартный: в макинтоше, берете, очках и галстуке. И при часах. Могли бы и мимо пройти, но – не прошли.
– Надо разбудить, – сказал Олег, – разденут этого интеллигента. Эй, коллега!
Интеллигент открыл глаза, сел, огляделся, соображая, где он, и тупо уставился на нас.
– Домой иди, пока в вытрезвитель не забрали, – сказал Олег.
– Я не пьян, – прохрипел интеллигент, – я отдыхаю…
Он вытащил из кармана скомканную газету, расправил ее, снова лег и сделал вид, что читает.

Если бы тогда этот тип не попался нам на глаза, может быть, моя жизнь на следующие полвека сложилась бы иначе. Не было бы бесконечных бессонных ночей и сердечных приступов, не выкуривал бы три пачки сигарет в день, не увидел бы полярное сияние в Арктике и миражи в Каракумах, внучки не хвастались бы тем, что они – мои внучки, композитор Гия Канчели не подарил бы мне заграничную курточку из чистого хлопка, и не писал бы я сейчас эту дурацкую книжку.
Пьяный читал «Советскую культуру», а там был заголовок: «Мосфильм объявляет набор на режиссерские курсы».
Я купил газету и узнал, что при «Мосфильме» решили организовать высшие режиссерские курсы. На эти курсы будут принимать людей смежных профессий – художников, писателей, театралов, музыкантов… и архитекторов. Стипендия – сто тридцать рублей! А у меня в ГИПРОГОРе зарплата – девяносто."

Источник: http://realalfa.blogspot.com/2010/06/blog-post_22.html

0

52

Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

0

53

Такое ощущение, что про нас:
"Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют"

0

54

Строительные афонаризмы:

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

Кондиционеры для бани.

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

Установка межкосячных дверей.

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

Услуги отвеса. Круглосуточно.

Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

0

55

Ольга Чихичина написал(а):

опараллелепиженного

:cool:

0

56

Привет из города Ё! (я здесь сейчас в гостях)

Легендарный Ёшкин кот получил, наконец, постоянное место жительства и прописку.

Отредактировано Ольга Чихичина (27-06-2011 22:49:21)

0

57

Наверняка у каждого из нас найдётся в архиве случай из студенческих и других времён, который мы в тёплой компании рассказываем, как анекдот.
Предлагаю выкладывать!
Например:

Когда я поступала в институт в 1987 году, перед экзаменами нужно было пройти собеседование. В назначенный день стоим перед дверью, трясёмся. О том, что собеседование - простая формальность, ещё никто не догадывается. Из достоверных источников (от тех, кто поступает во второй раз) становится известно, что 2 любимых вопроса преподавателей: "Что такое архитектура - наука или искусство?" и "Каких великих русских зодчих вы знаете". Всем скопом дружно начинаем вспоминать: Воронихин, Растрелли, Барма и Постник... Вдруг раздаётся испуганный вопль:"Народ, мне сейчас заходить, скажите, КТО построил МОНФЕРАН?!!"

Отредактировано Ольга Чихичина (07-07-2011 08:43:30)

0

58

книга «101 полезная идея для архитекторов» автора Фредерика Мэтью, больше похожая на блокнот, придётся по душе даже любителям, лишь открывающим для себя мир архитектуры.

В книге в ненавязчивой и шутливой форме даётся 101 полезное высказывание, имеющее отношение к планировке и оформлению пространств. Маленькие иллюстрации, сопровождающие каждую идею и цитаты знаменитых архитекторов, способствуют запоминанию и усвоению моментов, которые будут интересны и полезны любому любознательному читателю.

Некоторые идеи и иллюстрации к ним вы можете увидеть ниже:

Восприятие архитектурного пространства сильно зависит от того, как мы к нему приближаемся.

http://www.arhinovosti.ru/wp-content/uploads/2010/08/10.jpg

Высокое светлое пространство покажется выше и светлее, если с ним будет контрастировать залитое мягким светом низкое помещение. Монументальные или сакральные пространства будут казаться еще значительней, если их расположить в конце последовательности из нескольких меньших пространств. Комната с окнами на юг окажет более сильное воздействие, если люди будут попадать в нее через несколько помещений с окнами на север.

Чтобы произвести более сильное впечатление на людей, двигающихся по созданному вами маршруту, используйте метод «отказа и вознаграждения».

http://www.arhinovosti.ru/wp-content/uploads/2010/08/11.jpg

Когда мы перемещаемся по зданиям и городам, то мысленно сравниваем предстающую перед нами картину с нашими потребностями и ожиданиями. Сила и богатство наших впечатлений в основном являются результатом того, как именно происходят эти сравнения.
Метод «отказа и вознаграждения» поможет оставить у людей сильные впечатления. При проектировании путей подхода попробуйте сделать так, чтобы люди вначале видели объект, к которому они направляются (лестницу, вход в здание, памятник или что-либо другое), а затем, по мере продвижения, теряли его из поля зрения. Потом еще раз откройте вид на объект, но уже с другого угла или с добавлением новой интересной детали. Проведите людей по неожиданному маршруту, чтобы создать дополнительную интригу или даже вызвать у них чувство временного замешательства, а в качестве вознаграждения преподнесите им другие интересные впечатления или новые виды на этот объект. Этот дополнительный «труд» сделает дорогу более интересной, а прибытие на место более желанным.

Чем более нестандартна идея проекта, тем выше вероятность, что он будет производить сильное впечатление.

http://www.arhinovosti.ru/wp-content/uploads/2010/08/17.jpg

Отсутствие нестандартных решений из-за стремления угодить каждому обычно заканчивается тем, что постройка не нравится никому. Основываясь при работе над проектом на конкретном наблюдении, остром высказывании, ироническом замечании, остроумном соображении, интеллектуальной ассоциации, политической позиции или особом мнении, вы можете создать среду, которую другие будут интерпретировать по-своему.
Создайте лестничный пролет с расчетом на то, что однажды по нему пройдет нервничающая невеста. Оформите окно таким образом, чтобы оно обрамляло некое дерево в погожий осенний день. Спроектируйте балкон, с которого худший в мире диктатор мог бы распекать своих подданных. Оформите зону отдыха для угрюмых подростков, где они могли бы жаловаться друг другу на своих родителей и учителей.
Проектирование, основанное на какой-либо конкретной идее, не будет ограничивать людей в использовании и восприятии ваших зданий, а вызовет у них собственные интерпретации и ассоциации.

Архитектор знает немного обо всем. Инженер знает все об одном.

http://www.arhinovosti.ru/wp-content/uploads/2010/08/21.jpg

Архитектор обладает общими знаниями в области строительства, но не является узким специалистом, как и дирижер симфонического оркестра, который дирижирует, но сам не играет виртуозно на каждом из инструментов. Будучи практиком, архитектор руководит группой профессионалов, в которую входят инженеры-конструкторы, инженеры-механики, дизайнеры интерьеров, консультанты по строительному кодексу, ландшафтные архитекторы, составители технической документации, подрядчики и специалисты из других областей. Обычно интересы одних членов команды не совпадают с интересами других. Архитектор должен знать достаточно о каждой дисциплине, чтобы разобраться и согласовать противоречащие предложения, учитывая при этом требования клиента и целостность всего проекта.

Архитекторы поздно расцветают.

http://www.arhinovosti.ru/wp-content/uploads/2010/08/101.jpg

Большинство архитекторов не достигают профессионального успеха до 50 лет!
Наверное, нет другой такой профессии, которая требовала бы от человека соединения стольких глубоких и конкретных знаний из настолько различных областей. Архитектор должен знать историю, искусство, социологию, физику, психологию, материаловедение, символику, политические процессы и многие другие дисциплины и должен спроектировать здание, которое соответствует различным кодексам, сохраняет свой микроклимат, выдерживает землетрясение, имеет работающие лифты и механические системы, а также отвечает набору функциональных и эмоциональных требований пользователей. Чтобы научиться объединять большое количество различных факторов в цельный продукт, потребуется много времени, и вас ожидает много испытаний и ошибок.
Если вы хотите заниматься архитектурой, приготовьтесь к долгому пути. Это стоит того.

Отсюда: http://www.arhinovosti.ru/2010/08/01/no … industrii/

Отредактировано Ольга Чихичина (18-08-2011 00:06:12)

0

59

Недавно проездом была в Энгельсе. В глаза бросился огромный баннер: "Магазин верхней одежды "БУДУАР".
Очень жалела, что темно, и нельзя сфотографировать. А ещё сразу вспомнился анекдот, про то, как сначала к жене, а потом лыжи снял...

0

60

Не имеет прямого отношения к архитектуре, но очень понравилось, и даже вызвало определённые ассоциации:

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

Отредактировано Ольга Чихичина (27-10-2011 06:39:16)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Тектоника-плюс » Общий » Фольклор